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那些日子去了

  永远认为童年美好,永远不会释怀那种追忆并陶醉于童年的感觉,即使在那个年代自己的生活里并不是充满了特别的幸福,而是自己天真无邪的童心时常伴随一些让自己烦恼,让自己伤心而自己对此又无可奈何的家庭琐事。但那时我有一个不曾毁灭的梦想,就是走出那个巴掌大的让我看不到一点幸福颜色的地方,我只想带上一条小狗,一把木制的宝剑,一副布做的铠甲,然后一个人去流浪,去到一个很远很远的地方,寻找本应该属于我的那片充满了阳光与温情的乐土,那时我为有这个想法而时常沾沾自喜,常常沉浸在自己勾勒的美好蓝图里不能自已,有时沉迷于梦境而激情呓语欢呼,有时于失落中自我慰藉地把这种美好寄托与遥远的未来。到底自己离这种希望还有多远,自己能否实现这在那时看来十分奢侈的梦想,自己幼小的心从没想过,只是一种萌动的自发的对外界排斥时产生的一个憧憬。

  当不再有童年的我用一颗平淡的心再去感知这个世界,去回想自己的童年,我仍感觉到从充满了烦闷愁苦的童年中沉淀出的点点美好。那时虽然家事的尴尬让我那颗幼小的心时常笼罩起压抑的阴影,但毕竟童年的梦本应是美丽而又奇妙的,童年的心本应是单纯而又健忘的,当我置身其中感受那种压抑的氛围时,心里曾是极度的如同大人们感受到的痛苦般伤心,泪不知流过多少次,也不知道流了多少,只感觉那时的悲伤不是为自己,而是是为了他们,或是为了与周围的气氛相协调,他们哭时我也便哭,似乎没有理由不哭,于是,他们哭我也就不由自主的会哭,大人小孩哭成一团乱麻,情景有些凄楚。但哭过,我的泪很快就风干了,心情不经意间已放飞到屋外的那片蔚蓝的天空下,当回过神来为了迎合那种凄凄切切的心情再想掉一些眼泪时,发觉储存的泪水已用尽了,只有“呜呜”的声音在配合着那还在没完没了的世界。也许内心在那个年代不知不觉中被埋下了以后构建个人性格与心理承受力的种子。但孩童时代的自己又怎么会顾及与思考太多本不应该属于那个年龄的东西,因为那时在我看来,孩子就是应该沐浴在家庭温暖的爱意里的宠儿,象小草感受阳光的照耀,象烟柳接受春风的抚慰,虽然现实里没几个亲人怎么抱过我,呵护过我,所以,当与他们一起哭过,伤过,痛后,当走出那个阴郁的令人压抑的庭院,自己很快就融入了伙伴们的欢声笑语中,把所有的悲伤都忘的干干净净,捉迷藏、公安局抓特务、过家家,踢毽子,跳皮筋……童年的游戏里渗透着天真与正义,流露着可爱与温情,欢乐的情形就象电影的片段永远定格在自己的记忆深出。

  有人说,如果人老了是很爱回忆美好的往事的,不知道为什么,现在的我当走在大街上看到结伴游玩的孩童时就如同见到了自己的童年,记忆的细胞立刻被激活,一切故事就好象发生在昨天一样历历在目。还记得那时总是玩的很晚才肯回家,总是不想很早回家,因为自己感觉外边的世界是一个充满了欢乐与美丽的世界,与家里的世界形成了一个鲜明的对照。可家总是要归的,回家如同一种本能,玩的晚了就不问为什么的必须回去,冥冥中那个固定的地方已与自己的生命结下了一个那时的我一直弄不明白的死结。如同一个家猫的本能,天天重复着回家的经历,但在回到家门口时总是期盼听不到纷杂的吵闹声与夹杂的哭声,期待带给我的是一片平和、一片安静和一片温馨。这种期盼在我的稚嫩的心里打下了深深的烙印,每当回忆起时就会有一种莫名的情绪,是悲哀?是失落?还是对现今不用再经历昔日情形的庆幸?复杂的感觉,很难说的清楚。

  总是以为无论什么困难总是要过去的,悲哀也罢痛苦痛苦也罢。有时候回忆伤痛是一件很令自己痛苦的事,就象自己又重新回到了那个时代,用一颗憔悴的心再次经历一番辛酸与苦累,但值得庆幸的是回忆里不只是不堪回首的哀伤,星星点点的快乐散落在记忆的天空里,象漫漫黑夜里的熹微星光,还能给你些许温心的慰藉,回忆因此也变的有滋有味。如果说今天的阳光很明媚,昔日的云烟已随风飘散,那何不也把心中的乌云吹散,用一颗纯洁而又灵感的心去感受晴天带给我们的灿烂,还有天空的那片蔚蓝,感恩者是常乐的,我常对着广袤的天空,看着蓝天白云,迎着清风,这样对自己说。



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